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为什么爸妈宁愿相信外人,也不肯相信我

时间:2023-03-24 11:54来源:中国青年报编辑:赵亚宣点击量:159406

和爸妈理解的沟通,并不在同一水平上。这个“水平”并不是指有高低的知识水平等,而是“对事”或“对人”的水平。

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老爸抽了几十年烟,每次回家你都要提醒他该戒烟了,但他从来不听,还给你列出一大串抽烟也长寿的名人名单。

直到远亲家的表弟学了医,拜年时提醒了他一句,他乐呵呵地说好。

老妈总喜欢在手机上点开来历不明的小广告,还喜欢在街边扫码下载App换鸡蛋、牛奶,每次你都告诉她不要贪小便宜,她从来不听,还说你不会过日子。

直到社区工作人员在小区里宣传反诈知识,她才肯把手机上乱七八糟的东西卸载,换成国家反诈中心App。

你感到无语:这不是早就跟你们说了几百遍了吗,为什么我说没用,非要外人说才管用呢?

为什么爸妈宁愿相信外人甚至陌生人,也不肯相信子女呢?

爸妈在乎的不是事情对错,是自己对错

这是因为,我们理解的沟通,和爸妈理解的沟通,并不在同一水平上。

这个“水平”并不是指有高低的知识水平等,而是“对事”或“对人”的水平。

我们日常和同事、朋友沟通一件事时,无论大事小事,我们都是就事论事的,这样才能达成一个共识,或者解决一个问题。这就是“对事”水平的沟通。

但也有时候,我们会从讨论事情渐渐变成“人身攻击”,尤其是在吵架的时候,我们会很容易脱口而出指责别人,比如“你怎么总是这样不理性”“你从来不考虑我的感受”等。这就是“对人”水平的沟通。

我们和爸妈沟通时,其实很容易从“对事”沟通变成“对人”沟通,因为爸妈总把事情的对错和人的对错牢牢捆绑在一起。如果我们的道理和爸妈的观念相符,那还好;一旦我们的道理是反对爸妈的行为、观点的,他们就会觉得我们是在否定他们,接下来的沟通就会是“小崽子翅膀硬了”等“对人”的沟通了。所以我们会发现,我们没法和爸妈讲道理,他们是不会相信“小崽子”的。

之所以会出现这样的现象,也许和爸妈的身份角色有关。我们小时候,他们常常是不容置疑的权威。即便在我们长大后,他们仍然习惯把我们视作需要事事听从的小朋友,而无法和我们像同事、朋友那样沟通。而考入医学院的远亲、社区工作人员,这些人的身份自带权威感,爸妈在这些人面前也变成了“小孩子”,就会更听劝了。

爸妈如果继续逞强,子女不妨示弱

爸妈这样看重自己的权威角色,以至于听不进我们的反对意见,那我们就没法和爸妈沟通,只能眼睁睁看着他们上当受骗甚至身体受损了吗?倒也不是,只是我们要换种角色。

当我们想劝爸妈时,我们其实也会不自觉地转换角色。想想我们那时的言语和语气吧,是不是也说过“你怎么不听劝”这样的话,透露出“这都是害人的,傻子才信”的轻蔑呢?在说这些话时,我们仿佛在扮演家长、老师的角色,想要教育他们。这时的爸妈自然也不会甘心当“孩子”“学生”,不会听我们的话。

但如果我们继续扮演一个弱弱的子女角色呢?我们可以用求助的方式,委婉地提醒他们,比如假装自己进入了一个他们常遇到的那种骗局,来向他们求助,让他们在自己搜索信息的过程中,了解这些行骗方式,自己今后就不会上同样的当了;或者假装自己身体不适,爸妈就会紧张地提醒我们、照顾我们,今后他们自己生活中也会注意这些了。这样一来,我们既能让爸妈接近更安全、健康的生活方式,又能满足爸妈当一个强势角色的心理需要。

另外,万一爸妈已经受骗或已经生病了,我们就更要注意说话的方式了。想想我们小时候受挫、闹情绪时,我们是很难听进道理的,因为消极情绪会累积蔓延到生活的各个层面,即便是善意的劝解也可能被我们当成是对自己的不理解,甚至是恶意伤害。爸妈也是如此,在这样的时刻,他们希望获得的是情绪的共鸣、安慰、包容,所以,我们要先站在他们的角度,安抚他们的情绪,而不是批评教育他们。

其实,无论我们用什么方法和爸妈沟通,最核心的是让爸妈感到被关心和尊重。这也不只在我们意见不同、有事沟通时才需要注意,而是平时就应当注意的。比如,我们可以常常夸奖夸奖他们,就像他们曾经对待幼小的我们那样,做成了任何一件小事都是值得肯定的。

爸妈的观念也许并没有那么容易改变,如果你运用了这些方法,但一时半会儿还是没有见效,也不用太焦虑,每一次他们愿意听我们把话讲完,都已经很棒啦。(殷锦绣)



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责任编辑:赵亚宣

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